曲恒兰:风风雨雨离婚路(外二篇)

http://pj08.cn/2020-06-27 19:52:46

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  【重磅推荐】第24期 曲恒兰:风风雨雨离婚路(外二篇)

  曲恒兰,女,1965年出生,山东牟平人。1989年毕业于山东科技大学煤田地质与勘探专业,一直在枣庄矿业集团第五工程处任工程师。2010年退休后,两栖于牟平与枣庄。

  【曲恒兰《离婚十年》文章系列读后感:在文学上,大狗要叫,小狗也要叫。你文章写的再好,也不会有人专门读你的一篇文章长大。这正是一菜不成席,单曲不为唱。文学的百花园里,一花独放不是春,百花齐放春满园。当一些所谓的作家,为一点私利,你争我斗,论文章之高低,作协职位之先后,文人相轻之时,我总想:仓颉造字时从来没有想到向后人要一毛钱的专利发明费。你高什么?争什么?所以,我说一个名字山东最近出现了一个散文作者曲恒兰,她用自己的亲身经历,写下了《离婚十年》的系列文字,有反思,也有轻悔,有自语,也有伤痛......总之,读后一言难尽,百感交集,《离婚十年》这一系列作者用情写得很真实,文字很细腻,你读后尽可以落泪,但你最后更会感佩:作者以文化人,她用自己的一颗善良包容之心,最终化解了这世上的最难言之痛。我佩服《离婚十年》的作者曲恒兰,因为她真实,不造作,她敢于撩开衣襟,把内心的伤痛亮给大家看,让人们在生活中受到教益,这种写作的勇气是不多见的。佛经中有以身饲虎的故事,曲恒兰的写作也有此些意味。所以,当几个月前,曲恒兰从枣庄来电话,说她是牟平人,从朋友处看到昆嵛,因而有感触写下了一些文字。我说,你尽可以发来,我先看一下。今天昆嵛的推出,就是对她文章写作的最好肯定。我们为什么要写作,要交流,我想起了一句关于登山的名言:为什么要登山,因为山在那里!读罢曲恒兰的《离婚十年》系列,心情久久不能平静,遂写下以上文字。昆嵛文艺主编读后推荐并点评】

  风风雨雨离婚路

  还记得当初曾经多次戏言说,如果有一天他背叛了我,那么我就掐死他。

  可是,在女儿八岁的那一年,他却真的背叛了我,背叛了我们的誓言,爱上了别的女人。

  我又能做什么,我又做了什么?我能掐死他吗,还是我能掐死我自己?

  他当时曾经怪我不能理解他。我有些愤愤不平的感觉。我心里想,明明是你对不起我,为什么还要我理解你,我又该如何理解你。

  我已经太依赖于他,当时真的会觉得,离开他,我是活不下去的。

  我们都在苦苦挣扎,一直挣扎了许多年。

  我在挣扎,挣扎于自己离不开他,挣扎着一点一点让自己变得坚强,希望尽自己的努力来挽回我们的爱情。而他也在挣扎,希望事情会有更好的结局。他应该是想离婚,可是又不忍心伤害女儿和我。

  我们常常会抱头痛哭,可是哭过之后,一切会依然如故。

  我们不敢去想未来,只是埋头于眼前。

  我一天天地祈祷着,希望他们会分开。希望他能再回到我的身边。

  当我终于能够理解他,可以设身处地替他着想都已经是两年之后了。他说,已经太晚了。他们已经分不开了。他说,如果当初我能够这样想,那么一切就会是不一样的结局。

  可是,即使让我从头来过,我还是做不到的。在最初的时候,我还是只能顾及到我自己的痛苦。

  记得同学曾经说过我,说我自己的命运却让别人去把握。

  事实也确实如此,我就是一直在拖着,等着,等着他做出选择,或者和她分手,或者和我离婚。

  我不敢去选择,我不敢去离婚,我不敢去面对。

  直到有一天,自己终于敢于面对离婚的时候,我却发现,其实离婚并不像我曾经想象的那么可怕。离开他我也能好好地活着。

  刚开始决定要离婚时,不知道该去哪里办理,又不想让别人知道,于是自己出去问出去找。其实,在那之前一个月,有一个朋友刚刚离婚。我记得我前后去过三次。第一次去的哪里,现在已经忘记,第二次去的街道办事处,第三次去的民政局。当我终于找到办理离婚的机构时,却发现结婚和离婚的地方几乎就在一起,这一点当时让我心里特别不能接受。

  接下来,我开始和女儿摊牌。我找一个自己认为比较合适的时间,告诉女儿,宝贝,爸爸妈妈要离婚。女儿哭了,我拥抱着女儿,用尽各种方法把女儿哄好。第二天,我再说,女儿再哭,我再哄。这样过了好多天,直到女儿不再哭了为止。现在想想会觉得,自己当时怎么那么残忍。

  要去离婚那一天,在女儿学校旁边的小出租屋里,他抱着女儿痛哭失声。而我竟然没有哭,似乎我的心已经变得坚硬无比。我对女儿说,即使离了婚,爸爸也还是你的爸爸,他还是一样的爱你。而妈妈会变得更坚强,做一个优秀的妈妈,让你以妈妈为骄傲。你也要做一个优秀的女儿,让妈妈以你为骄傲。女儿含着眼泪使劲点头。

  第一次去民政局,因为他的集体户口有问题,离婚没能办成。

  十天之后,我们再一次去民政局。那位中年女工作人员看了我们的离婚协议书,觉得他对我挺好的,就问他,既然你那么心疼她,为什么还要和她离婚?他笑了笑,什么也没说。然后,签离婚协议的时候,我终于没能忍住,还是流下了眼泪。毕竟,那一个名字签下来,他从此就再也不是我的丈夫了。工作人员请他出去,关上门关切地问我,是否需要调解?我说,谢谢你,不需要了。我擦干眼泪,郑重地签上自己的名字。我们十几年的婚姻,从此结束了。

  晚上回到家,我把结婚证和离婚证放在一起给女儿看,我说,宝贝你看,别人的妈妈只有一本红的结婚证,而你的妈妈既有红的结婚证,也有绿的离婚证,妈妈多厉害呀。我多么希望女儿能把这件事看淡一些。

  离婚的事,包括之前的事,我一直都瞒着家里,瞒着父母。正好我们一直两地分居,而且他工作又忙。每次打电话的时候,爸爸妈妈问到他,我就说,刚休完班回去了。有时候,他正好回来看女儿,他也接电话,爸妈从来也不会怀疑。

  离婚的时候,正好是春节之前。那一年,爸爸的身体正好有些小恙。我考虑再三,春节前和春节后都不能说,就决定等夏天回家再说吧。到夏天回家的时候,又不知道,该饭前说还是饭后说,结果就给拖了下来。那时候,经常会想,如果父母的那一份痛苦,也能由我来承担就好了。可惜却不能。

  公公婆婆一直都知道,但是真的去离婚我们也没通知他们。过一段时间知道后,他们说伤心了,不想在家过年了,于是他们去了西安,在女儿家过了那一年的春节。公公婆婆还生气说,以后不让他们一起回家。

  后来事情的发展,却出乎我的预料。一年半之后,前夫他生了一场大病。出院后,他就带着他的新妻子和他们的小儿子回家了。这件事,就像是一声惊雷,一下子就传开了。而我们两家又离的不太远,我们村里马上就有人知道了。爸爸妈妈也很快就知道了。

  因为我不在家,没能陪着妈妈一起哭,一起诉说,爸爸和妈妈又缺少交流,害得妈妈只能自己承受着,煎熬着。也许是由于气火攻心,最终导致妈妈听力严重受损。等到我回家,带着妈妈去医院时,已经太晚了,治不好了。这件事情,是我今生最大的错误和遗憾。我本来是想保护父母的,没想到却让他们受到了更大的伤害。

  离婚后,许多人都曾经问过我,还想再找个人吗?我说,不找了,我觉得自己过挺好的。同学曾经给予我很高的评价,说我是坚强勇敢内心充满爱的女人,虽然我剔除了婚姻的形式,但我的心依然还停留在婚姻里,家庭,女儿和内心的那份爱,我一点都没放弃,永远都会幸福。

  真的,我和女儿,我们的家,从来都充满了欢声笑语。我是一个乐观的人,我一直在尽最大的努力来让女儿和自己都快乐,让离婚对女儿的伤害减小到最小。我想我做得很好。

  一位刚认识的朋友说,妹子该努力,过得比拥有他更美好,让他后悔去吧。

  朋友又问我,他再结婚后过得幸福吧?我说可幸福啦。

  我知道,朋友只是在替我抱不平。

  我以前曾经说过,无论身体怎样,无论有无婚姻,我都有能力做一个幸福的女人。我愿意让所有认识我的人都觉得,世界因为我的存在会更加美好。当然,这里边也包括我的前夫。

  而且我知道,我也是他心中永远的痛。

  其实时间已经都过去太久了,我已经早就放下了。我希望他也能够完全放下,而不再觉得有愧于我。

  走过婚姻

  在网上看到一段话:婚姻的本质是一场合作,只要是合作,就存在资源匹配的问题,你飞得太快了,你就会把对方甩掉,你飞得太慢了,你就会被对方甩掉。

  这种说法似乎比较理性,但是家家有本难念的经。每一段感情,从相爱走到离婚,真正的原因,大概也只有他们自己能说得清吧。

  有一个阶段,我曾经大言不惭地说过,自己是世界上最好的女人。后来想想,我确实是个好女人,这是认识我的人都不会否认的。不过比我好的,也还是大有人在的。然而最讽刺的是,丈夫好像就是那时候开始爱上别人的。

  还记得当年和一个不怎么熟悉的男人聊天。我非常坚定地告诉他,我的婚姻很幸福,我对我的未来充满了信心。其实,当时我们的婚姻,正处在不知道该何去何从的阶段,我不知道,我的明天我的将来会怎样。有一句话说,越是不自信的人,越是会把话说得很满。这句话,形容的就是当时的我。我当时只是为了掩盖自己的心虚和不自信。一个真正自信幸福的女人,应该是用不着表白的吧。

  有一天晚上散步的时候,碰到了我们单位的老总。聊着聊着,他就说起我离婚的话题。

  他说,听说我和父母以及公公婆婆都处得特好。他说,离了婚还能和公公婆婆友好往来,证明我这个人挺好。我说,他们待我也好。他又说,他们还能这样待你,证明他们也不错。我开玩笑说,我那么好,谁会对我不好?他马上反问我,那小张他为什么对你不好,为什么会和你离婚?我说,这个应该就不能简单地用好和不好来评价了吧。他说,好像也对。他问,两地分居对你们离婚有影响吗?我说,应该会有吧。

  记得同学也曾经问过我,当初如果不是两地分居,你们会离婚吗?我说,我也不知道啊。他当时真的说过,如果我们能够在一起,他就不会那么寂寞,就不会去上网,也就不会爱上别的女人。可是时光不能倒流,不可能让我们重新再过一次,看看还会不会离婚。我说,也许这就是命吧,命中注定,我们就该分开。

  其实现在社会上离婚的男人太多了,可是我和他,我们是高中同学,也是大学同学,因为我们有许多共同的同学,所以他比别人承受了更多的指责与批判,其实这对他也是不公平的。到现在,经过这么多年以后,看到他对我和女儿的好,同学们慢慢就都能谅解他了。也有的同学到现在还在耿耿于怀,还是不能原谅他,总是想为我打抱不平。我知道,那只是因为同学们心疼我,同情我。同学总是会说,是我太善良了,是我太迁就他了。

  其实无论别人怎么说,我自己明白我们之间最大的问题是什么。说不清为什么,从小到大,我一直是一个自卑而不够自信的人。那时候同学也曾说过我,又不是不聪明,又不是不漂亮,怎么就不够自信呢?前夫他也曾经说过我,也希望我变得更好一些。可是,我自己也不明白,我的自卑感到底来自哪里。我常常觉得自己就是个很平凡的女人,而他却是个出类拔萃的男人,在我们的爱情和婚姻中,我似乎有仰视他的感觉在。特别是,我开始发胖以后,我就开始有点原形毕露了,曾经隐藏的东西开始赤裸裸地显现出来。我总是需要他的一个承诺,他说你胖到一百三十斤我不离婚,他说你胖到一百六十斤我不离婚,他说你胖到二百斤我不离婚。现在想想自己当时有多么可笑。我的担忧,我的心虚,恰恰都在带给他一种负面的暗示和鼓励。后来想想,不就是我自己一步步地把他推了出去吗?我亲自把他推出了婚姻,推给了别的女人。当然,这些都是我后来才慢慢觉悟到的。

  当我们的婚姻离我越来越远慢慢地走到尽头之时,我才彻底明白,只要两个人真心相爱,就是平等的,是不应该有高低之分的。我想,恋爱和婚姻真的是需要门当户对的。当然,我指的不是物质,而是精神上的。如果没有这种平等,婚姻是很难长久的,即使能够长久,也不会是很和谐很美满的。想明白这一切之后我慢慢开始变得空前的自信坚强和乐观起来。现在想想,人生真的很不可思议,甚至有些好笑。年轻漂亮又苗条的时候,在外人都认为我最优秀最美好的时候,我偏偏自卑泛滥而缺乏自信;而在步入中年,身体不断发胖,甚至婚姻也离我远去之后,我却又开始变得自信起来。我自己也搞不明白,难道我的自信是和肥胖有关吗?是不是体重大了我的心反而会更踏实?

  我突然很想知道,究竟是命运和我开了个玩笑,还是我自己和命运开了个玩笑呢?

  静下来想想,最终导致我们离婚的因素有很多。许多方面都是我做得不好或者不够好。

  最后一个原因,那时候确实是我飞得太慢,跟不上他的节奏,似乎我也应该被甩掉。

  离婚的时候,他说,他再也不敢自称是好人了,因为他伤害了好人。

  其实,伤害好人的人,也不见得就是坏人。我一直都知道,他也是好人。

  现在,一切都过去那么久了。当初已经放下的就不必说了,当初放不下的,现在也都能放下了。

  曾经,我会觉得,离婚和肥胖,这两种打击,任何的一种,对女人都是致命的。我却有幸两种都碰上了。而且我还坚持挺了过来。所以,我一直都认为,自己也是个了不起的女人。我甚至也会感谢命运,感谢命运让我承受这许多,让我的人生从此变得不同,变得更精彩。

  只是,对女儿,对父母,对公公婆婆,我还是有愧疚的,毕竟我也对他们造成了伤害。

  也许,有人会觉得,我的人生有缺失,有遗憾。但是我自己觉着挺好的,我每天都能让自己感到满足,充实,踏实,快乐。我现在觉得五十岁的人生,是最美好的人生,此时此刻,自己的人生目标从未有过的明确,而自己的内心又从未有过的平和。

  无论外人怎么看怎么想,只要我自己对生活满意,对人生满足,应该就是最大的成功吧。我想,这应该就是幸福吧,至少是我追求的幸福。

  我对同学说,如果我一直都是现在这样的状态,我们又怎么可能会离婚呢? 同学笑而不答……

  离婚十年

  从恋爱到结婚,再到养育女儿,曾经有过多少幸福的时光,曾经留下多少美好的回忆。我永远也忘不了那些幸福,快乐,满足,还有深深的沉醉。

  后来,我们却离婚了,我曾经以为所有的这一切,从此再也不会拥有。

  我曾经怎样的仓皇失措,曾经怎样的心慌意乱,曾经怎样的悲观绝望。

  有多少个早晨,面对着初升的太阳,我却看不到我的希望。当时真的觉得天要塌了,不知道没有他的日子,自己该如何去面对。

  我也曾经坚持不离婚,我还对他说过:许多年之后,你一定会感激我今天的坚持。当时我真的以为,他只是一时的鬼迷心窍,我真的不相信,我们那么多年的感情,会抵不过他们短暂的相识。可是,我还是错了,我高估了自己在他心里的位置。他最终选择的是那个女人,而不是我。

  我也终于明白,感情似乎也不可以用时间来衡量。

  到离婚的时候,我已经没有任何问题了。不再担心,也不再害怕。只是真到了要签离婚协议的一瞬间,我还是控制不住地留下了眼泪。毕竟,那一个名字签下来,从此,他就再也不是我的丈夫了。

  离婚的第二年,我见过大学同学。他说感觉我进步挺大的。我说,经历过这么多的痛苦与挣扎,如果还没有进步,那我不成笨蛋了吗。同学哈哈大笑。

  其实刚离婚那几年,我曾经很害怕别人问起我有关离婚的话题,我总是一语带过,然后再岔开话题。包括后来妈妈知道后问起时,我也是一样。因为我觉得我会伤心,所以我一直都选择回避。

  后来,日子一天天地过下来,慢慢地一切就都不一样了。慢慢地就能做到心静如水。其实婚姻也不是必不可少的,有些人不是还一辈子都单身吗?而我,还有一个那么优秀的女儿。其实我已经很富有了。

  晚上和朋友一起散步,我们说起他来。突然觉得,这么多年了,终于能这么平心静气地说起他,就像是一位至亲的亲人。自己都会被自己感动。朋友也离婚了,但是她又结婚了。我们说起她的前夫,说起她的女儿,说起她现在的丈夫。我觉得心里潮潮的,有许多说不清的感动在蔓延。

  当初,我常常会希望,有一天,说起这一切,说起离婚,说起他,能很平静,平静到就像在诉说别人的故事。现在,我做到了。我很平静,我不再心痛,我也不再伤心。

  同学说,我很了不起,她很佩服我。好朋友也说,我很坚强,她说如果换作是她,一定做得不如我好。

  记得有一部电视剧里的女主角说,如果有男人可以依靠,没有女人愿意选择坚强。我想,也许是吧。我曾经也是个很依赖男人的女人。是命运让我变得坚强。如果真的把婚姻与坚强摆在面前让我选择的话,而且只能选择一个,我想,我应该也不会选择坚强。

  一晃,我们离婚都已经十年多了,真的会有一种恍若隔世之感。曾经的相亲相爱,似乎已变成前世的记忆。

  刚离婚的那一年,他去过家里。当时爸爸不在家,他就只见到了妈妈。

  后来,差不多两年之后,当家里人知道了我们离婚的消息时,妈妈是愤愤不平的。无论跟谁说起,妈妈总是要强调,离婚不是自己女儿的错。我打电话告诉他,回家一定不要去我家,我怕妈妈恨透了他,怕妈妈会对他不利。

  接下来的好多年,他一直不曾见过爸爸妈妈。

  前几年,我写文章时,发过爸爸妈妈的照片。他也表示过,他很想念二位老人,只是觉得无颜面对他们。

  最近这些年,爸爸妈妈其实经常会提起他,心里应该也是很惦记他的吧。特别是妈妈,说起二哥的时候,经常会错说成他的名字。我知道,妈妈也早已经在心里原谅他了。

  他工作一直很忙,而且公公婆婆也已经跟着他出来住了。所以,他回老家的机会也就更少了。

  去年国庆节期间,我们高中同学聚会。我和女儿问过他能否参加,他说要值班,不能回来参加。爸爸当时也问过我这个问题。结果,在聚会的第二天晚上,在同学们晚饭都吃到一半的时候,他又千里迢迢风尘仆仆地赶了回来。我当时在心里忍不住为他感到凄凉,有些同学因为工作太忙已经提前离开了。他那么辛苦地赶回来,也不知道还能见到多少同学。

  第二天早上,整个聚会就全部结束了。所有同学就地解散,各自踏上归程。

  他说随我和女儿回家看望爸爸妈妈。

  我给家里打电话的时候,爸爸不在家,电话是妈妈接的。妈妈的听力不太好,我给妈妈说他要来家里,以为一定得说好几遍,没想到一遍妈妈就听明白了。我想,大概是爸爸妈妈有预感,知道他会来吧。

  到家的时候,妈妈竟然对他说,这么多年,我都想你了,你怎么也不回来看看。在我的印象中,妈妈从来也不曾说过这样肉麻的话。我知道,他哭了。但是,我不敢去确定,妈妈哭了没有。因为时间太紧,他还要在天黑之前赶回单位去。他陪爸爸妈妈聊了一会天,我简单收拾了一下东西,我们就一起离开家了。女儿当晚的火车,我正好还要送女儿去火车站。

  等到我第二天返回家的时候,姐姐说,我们走了以后,爸爸就很激动地去告诉姐姐,他来家里了。姐姐问爸爸,你恨他吗,爸爸说,女儿都不恨,我有什么好恨的?姐姐后来又去问妈妈,妈妈也说,都那么久了,还有什么好恨的?

  2015年春节,外甥也从上海回来过年了,我们全家四世同堂,我本来想着要照一张全家福,后来拖拖拉拉就没照成。

  有一天和姐姐一起翻看我们高中同学聚会的纪念册时,我又跟姐姐说了我的这个遗憾,外甥下一次回家,又得两年或者三年了。我说,下次一定要照。然而姐姐却说,这次她并没觉得遗憾。她遗憾的是,在我离婚之前,我们每一家三口,再加上爸爸妈妈,我们十一口人的时候,没拍一张全家福。

  我不禁有些感慨,我和爸爸妈妈我们都放下了,可是两个姐姐似乎还在耿耿于怀。我告诉姐姐,我已经没有遗憾了。

  当看到我站在他身边和同学们的合影时,姐姐还在继续她的不甘心。姐姐说,你看看,你们站在一起,还是那么般配。

  我想告诉姐姐,我已经可以不把他装在心里了。

  我还想告诉姐姐,在未来的日子里,如果还能遇到一份我想要的感情,我一定不会拒绝。如果没有,我也不会强求。一切都顺其自然吧。就像现在这样,其实也挺好的。